kembali dalam sinar yang masih malap

dah lama aku tak menulis kat sini. benda yang sama bermain difikiran.
banyak yang nak ditulis tapi entahlah taktau mcm mna nak bercerita.

entahlah sekarang aku rasa dah terbiasa sendirian macam ni. seingat aku, lepas raya life aku cuma umah>opis>umah.aku jarang sangat2 keluar lepas keje makan2 dengan kawan yg selalu aku kluar sblum ni.ujung minggu lagila.life aku cuma umah.

sebenarnya aku rasa bersalah sangat dengan orang yang baik dengan aku tapi aku takpernah rasa nak hargai.aku lebih menanti orang yang entahkan ingat aku entahkan tidak sebagai kawan.

sejujurnya aku dah hilang keyakinan dalam persahabatan.aku takut bila aku terlalu rapat dengan sorang kawan, kawan tulah yang akan tinggalkan aku bila saat aku perlukan sokongan dia. mungkin sbb tu aku lebih banyak sorang2. aku memang teringin nak ada kawan rapat yang boleh buat aku selesa dan gembira.

memang keadaan dah kembali seperti sediakala. syukur dia dah tegur aku semula minggu ni lepas 5bulan lebih taknak bertegur sapa. aku happy sbb dia nak tegur dan cakap smula dgn aku tapi sekarang entahlah mungkin aku terlalu berhati2 supaya perkara yang lepas tak berulang semula sampaikan aku taktahu macam mana aku nak buat biasa mcm dulu balik. aku takut kalau aku terlalu gembira dengan komunikasi yang baik semula ni sampaikan aku lupa kisah yang menggelapkan aku beberapa bulan yang lepas. aku tak tau sbb aku terlalu risau mcm mna nak menjaga hati seorang kawan. memang bagi dia, dia cakap janganlah terlalu memikirkannya tp bg aku, aku terlalu hormat dan terlalu memerlukan dia sbg kawan - mungkin sbb tu aku rasa serba salah.

aku cuba menikmati hidup ini, tapi kadang2 aku rasa orang disekeliling yang aku kenali cuma pandai berlakon dan tidak menerima siapa aku. buat aku rasa "adakah ok aku macam tu""adakah aku dinilai""adakah kata2 itu ditujukan kepada aku dalam bentuk sindiran dan gelaktawa".mungkin aku terlalu menilai tp sejujurnya aku tidak percaya pada mereka kecuali dia.

dia dan orang lain cakap, carilah teman hidup a.k.a buah hati tp entahlah, mungkin aku takberapa yakin dengan diri sendiri.siapalah aku. lagipun sekarang aku tidak berapa yakin dengan kesetiaan. bukan kesetiaan dari orang lain tp kesetiaan aku pada orang tersebut. aku takut aku mempermainkan perasaan orang. aku takut bila aku perlukan orang tu, dia ada, tp bila dia perlukan aku, aku takpernah ada.
aku taknak apa yang pernah aku rasa, orang lain rasa.ataupun mungkin aku belum menemui orang tersebut sebenar2nya...

ini suara hati

aku taktau mcm mna nak ckp kt hang. aku takut bila aku ckp hang ckp aku ungkit apa yang dah aku buat utk hang. mcm tak ikhlas. tp aku ngaku smua yg aku buat utk hang, smua yg aku tolong hang sbb mmg aku nk buat & aku rasa gembira bila dpt tolong hang sbg kawan. cuma dlm masa 4 bulan kebelakangan ni aku rasa mcm apa yg aku buat takde mna.mmg hang ckp apa yg aku dah tolong hang, hang takkan lupa. tp bg aku, aku rasa lain, aku rasa ada sesuatu yg sangat salah aku dah buat kat hang sbb aku nmpak hang dah lain.

mungkin hang tak rasa tp aku rasa sbb aku nmpak. rasa tak seronok nak datang keje bila kita nampak kawan yg pernah rapat dgn kita dan kita percaya sgt2 dan kita rasa lapang nak becerita tiba2 dah lain. dah taknak bertegur sapa.

entahlah rasa tak seronok, rasa terpinggir, rasa kosong bila dekat opis bila tertanya2 kenapa hang boleh tegur orang lain, tp bukan aku mcm dulu2.

aku takminta byk, cuma aku minta tegur & jmpa mcm biasa balik mcm dulu2.

kadang2 aku ok, cuma kadang2 aku rasa kenapa smua ni terjadi bila kita letak kepercayaan kt seseorang kawan dan ceritakan sesuatu yg terlalu peribadi dkt dia (sbb kita takdpt nk kongsi dgn orang lain) cuma supaya dia lebih tahu siapa kita dan memahami dan tak terkejut nnti, tp semuanya jadi tak spt yg kita harapkan.

aku cuba pilih jalan yg betul, dan aku hampir2 menemuinya bila aku ada kawan yg bg semangat mcm hang tp sekarang aku rasa aku taktahu kenapa aku dibiarkan tanpa arah tuju.

terus.entahlah.

banyak benda yang aku nak ckp dan betulkan tp kamu takberikan aku peluang sehingga hari ini kawan.

bangun pagi terasa entahlah. fikiran kosong. takmampu lg terisi. semuanya mendatar. cuba untuk lupakan semua tp kembali lagi. cuba untuk bangkit semula tp jalan cerita tetap sama.

entahlah im confius. rasa mcm semua benda yang aku buat salah. bukan aku tak pernah terfikir semua ni akan berlaku, cuma rasanya terlalu pantas dan aku tak menyangka sampai ke tahap ini.

semua orang boleh cakap takkan lupakan apa yang baik kita buat untuk mereka, tapi apa gunanya kalau kata2 tersebut cumalah untuk melepaskan diri mereka dari rasa bersalah terhadap kita sbb kita dah berbuat baik untuk mereka tapi kemudian membiarkan kita rasa bersalah semula. kata2 kamu tiada gunanya kalau perilaku kamu masih membuatkan orang lain rasa bersalah terhadap kamu dan kamu berjalan disekeliling orang tersebut tanpa perasaan dan seolah2 kamu tidak pernah mengenali orang tersebut. itu bukan caranya kawan, kalau kita saling memaafi kenapa aku merasakan semuanya tidak kembali seperti sediakala seperti sebelumnya.

aku nampak kamu boleh tersenyum & bergelak tawa dgn orang lain, tapi kamu tidak mampu pun tersenyum bila kita berselisih. u walk aroud like u dont know me!

aku tak minta kamu sentiasa ada untuk aku kawan. kalau kamu minta kita tak terlalu rapat, aku cuba, tp kalau kamu minta kita tak bertegur sapa lagi, aku rasa benar2 bersalah, seolah2 kamu ada menyembunyikan sesuatu - kesalahan yang mungkin aku lakukan tanpa sedar.tapi kamu membisu.

entahlah. orang asyik dengan kata2 yang sama. kamu kata yang sama pada aku -"takkan melupakan". dan orang lain juga katakan yang sama pada aku-"takkan melupakan". tapi adakah kalian ada bila aku memerlukan kalian - cuma sekadar untuk menenangkan hati ini?

kadang2 orang boleh berjanji takkan lupakan apa yang baik pernah kita lakukan untuk mereka. tapi apa gunanya kata2 kalau dibiarkan begitu saja.

kalau kamu boleh katakan "hi" pada aku, itu sudah melegakan aku kawan...

terasa beratnya fikiran dan hati ni melalui masa2 ni. rasa dipinggirkan oleh orang yang kita percaya. entahlah. semua perkara dan peristiwa yang aku lalui menghantui.

kakak tmpt aku luahkan segala yang memberatkan fikiran dan hati ini (aku tak mampu nk menulis meluahkan semuanya disini, kadang2 bersuara lebih menenangkan) bertanya "kenapa aku terlalu memikirkan pasal kawan aku tu?" "apa perasaan aku terhadap kawan aku tu?". dan mungkin pelik bila baca blog ni aku banyak menyebut soal dia. perasaan aku.

entahlah. mungkin sebab aku terlalu berpaut pada dia - aku rasa bila aku rapat dengan dia, aku rasa selamat, aku rasa yakin, aku rasa masalah aku hilang. ya, aku banyak mengadu masalah aku dengan dia, terutamanya rasa sunyi aku - sbb bila aku ceritakan dgn dia aku rasa tenang. mungkin aku rasakan dia orang yang senang aku bercerita. mungkin orang yang kenal aku tp tak berapa rapat anggap aku pendiam, tp sebenarnya aku banyak bercakap dan bercerita dgn dia smpai dia cakap aku terlalu byk bercakap. sebab aku rasa aku gembira. dan sekarang aku taktau dengan siapa aku nk berkongsi cerita.

dia byk bg nasihat kat aku. bkn maksudnya aku tak dgr nasihat org lain, tp dgn dia aku rasa lebih dekat.aku ingt lagi nasihat dia mula2 aku keje bila aku kena marah dgn big bos, aku rasa lega. dia
entahlah, aku terlalu berpaut pada dia.

...dan 1-2-3 masa-masa berlalu

2-3 hari lepas masa sarapan kat umah kampung mak cakap...
"dulu orang tu selalu gi umah orang tu, rapat sangat, tak kira pagi petang siang malam, sekarang tengokla...itula orang ckp bila masa manis, manis sangat, skrg dah tawar takde apa la"

2-3 minggu lepas masa baru sampai kampung dr kl mak cakap...
"mungkin kawan tu tak suka pergi rumah dia selalu sangat kot"
"jangan terlalu rapat, sbb kawan yang rapatlah yang akan kenakan kita"

lebih 2-3 minggu lepas kawan tempat luahkan perasaan cakap...
"kawan awak takkan bencikan awak, cuma mungkin dia akan menjarakkan diri dia dengan awak"

lebih dari 2-3 bulan lalu, kakak di kg berckp di telifon cakap...
"itulah kawan, masa dia perlukan kita, kita cuba ada, tp masa kita perlukan dia belum pasti ada"


1-2 bulan ni diri aku cakap...
entahlah.serba salah. kenapa kawan yg kita percaya selama ni buat kita mcm ni? tak bertegur sapa. tak tnya kabar. sibuk sangatkah?

apa yang berlaku kadang2 kita boleh jangka. tapi kita tak mampu untuk mengelak sbb kita tak ada kuasa. kalau kita ada kuasa, mungkin kita minta perkara2 yang mengikut kehendak hati kita saja, sampailah kita tak sedar tentang hidup ini.

dan sekarang aku belajar menerima hakikat apa yang berlaku sudah berlaku. masa yang baik telah berlalu. sekarang aku belajar untuk hidup di rumah tanpa ada perasaan mahu kemana2. ini rumah aku, mcm mana pun perasaan aku, inilah tempat tinggal aku.

memang aku sayang dia, sayang mcm mna aku sayangkan kawan2 aku. cuma mungkin dengan dia aku selesa untuk bercerita benda2 yang terlalu peribadi sbb tu bila smua ni berlaku, aku rasa mcm aku hilang tmpat bercerita. aku tak ada perasaan serong terhadap dia, cuma aku selasa dengan dia. dia dah aku anggap abg aku. aku rasa senang berkawan dgn dia. tp entahlah, mungkin keterbukaan aku & rasa sayang aku pada dia mungkin melebih2.

abe, kalau dapat kata "hi" pun cukupla...


sekarang aku cakap...

sudahlah, untuk diri sendiri, takde apa yang berlaku, semua benda ni berlaku sebab salah aku sendiri saja, aku terlalu memikirkan dan trlalu berpaut pada dia..sedangkan dia cuma kawan yang sama macam orang lain, memang benar aku selesa nak bercerita dengan dia, tapi kalau dia tak selesa dengan aku sbg kawan nak buat camna?memanglah kita tertanya2 dan serba salah kenapa kawan yang pernah rapat dengan kita dulu, tiba2 sekarang buat2 tak nampak kita.memanglah dia ada jelaskan sbb smuanya & minta maaf dan kita cuba berubah mcm mna dia minta tp kalau kita rasakan perilaku dia tetap sama, apa gunanya?rasa serba salah sbg kawan ni tetap ada.

aku benci diri aku sendiri sbb benda ni berulang2 sejak aku sekolah lagi...
kawan datang dan pergi bila kita memerlukan.semua sama.
aku tak mengharap dia kawan 24jam yg ada utk lepak sama2, cuma kawan yg dia rasa aku wujud sbg kawan.

mcm mna org yg pernah kenal kita & boleh melawak2 sblum ni tak tegur kita langsung mcm kita buat kesalahan yg amat besar dalam dunia ni.

persahabatan adalah komunikasi dan interaksi.

alangkah.

mungkin dah sebahagian dari sifat kita - menyesal bila semuanya sudah berlaku dan berlalu. walaupun pada awalnya ia adalah kehendak kita tp akhirnya kita menyesal dan katakan itu bukan apa yang kita perlukan.

hidup ini indah. cuma kadang2 kita terpikir alangkah bagusnya kalau kita tidak mengetahui sesuatu. sesuatu yang membuatkan kita rasa bersalah pada diri kita dan orang yang berkenaan. dan pada masa itu kita berbisik dalam hati dan fikiran alangkah baiknya jika tuhan tidak menciptakan sesuatu yang buat kita rasa perasaan itu tidak diperlukan diketika itu.

tapi jika tuhan tidak menciptakan perasaan itu, sudah pasti kita akan mudah lupa siapa kita sebenarnya. kita tidak dapat belajar dari kesilapan, kita tidak dapat menilai melalui apa yang telah kita lakukan.

kadang2 aku terpikirkan alangkah bagusnya kalau tiada perasaan telalu terkenangkan sesuatu, terkenangkan seseorang. mungkin juga salah aku. kadang2 aku terpikirkan aku perlu menukarkan rasa teringt dlm mood yg baik kepada benci. tp membenci bukanlah sesuatu yang bagus untuk kita bawa kerana akhirnya akan membunuh kita juga.

rasa bersalah, tak mampu lupakan walaupun benci kerna terlalu mengharapkan perhatian kamu.

pertama 2010

memang lama gila aku tak menulis disini. banyak benda yang terngiang2 nak menulis tapi bila mengadap komputer terus rasa malas. malas mcm dah sebati.buat benda merapu pun dah sebati.

banyak benda yg berlaku dan berlalu 5 bulan pertama tahun ni. ada masanya aku rasa mahu saja lenyap dari dilihat dunia ini. biarlah aku bergerak tanpa rasa rindu, sunyi, bersalah, mahukan perhatian. lebih rela orang berkata aku takde perasaan dari org berkata aku pemalu. benci. harini ada kawan ckp aku buat muka takde perasaan langsung bila ada org datang minta sedekah. oh ya, perasaan melayang. tp aku lebih suka org bg pendpat mcm tu.

awal tahun ni dalam bulan january aku rasa hidup aku cuma rumah dan tempat kerja tanpa perasaan memberontak langsung. aku rasa selesa masa tu sbb aku tak terpikir nk jumpa sapa2, nk ajak abe kluar lepak2. yang aku tau aku bergerak dari rumah ke opis bekerja dan kemudian balik umah tido. walaupun kosong tp aku rasa fikiran aku tak serabut langsung masa tu.takde perasaan.entahlah macammna aku boleh mengawal nafsu memberontak aku. lalu aku isikan dengan byk nonton dvd yg aku beli. sampaikan bila aku terlalu layankan movie tu buat aku terlalu byk berfikir dan merasakan jln cerita tu related pd benda yg telah dan akan berlaku dalam hidup aku. kadang2 aku terpaksa panggil balik diri aku utk lupakan movie tu.

tapi satu benda yg aku benci time tu, tiap2 hari aku bangun pagi terutamanya hujung minggu, aku akan rasa blur. aku tertanya2 apa yg berlaku pagi tu. terlalu kosong dan sunyi. duduk di dapur sambil minum air mengadap matahari terbit benar2 buat aku terfikir aku dimana sebenarnya, apa yang telah berlaku pada aku. rasa mcm mlm td adalah yg terakhir dan pagi itu aku bangkit sbg org yg baru.kosong.

tapi perasaan tu ilang bila tiba2 benda yg selalu bermain difikran aku muncul semula. rasa mahukan perhatian..

ok stop.mlas nk karang lg.nanti2lah.