sukar melangkah

kenapa kita tak boleh nak melepasi sesuatu yang kita sangka kita berjaya lepasi tp kita masih stuck in the middle bila kita harapkan ada pertolongon tp tak kunjung tiba

entahlah. serabut lg. harap ada kawan. tp semuanya sama.
apa salahnya kalau msg bgtau takjadi. bukanlah terlalu mengharap tp sekurang2nya boleh redakan perasaan resah+serabut nih. rsa mcm takde langsung kwn yg peduli.

aku tau aku terlalu mengharap.
tolonglah aku. aku takkan tarik kau kedalam sana. tp aku mohon kau tarik aku keluar dari jurang ini. dunia ini membunuhku.

masih mengharap.
maafkan saya abe. sy cuma mahu menjadi kawan rapat abe. tolonglah bantu saya.

masih belum berakhir.

macammna kalau kita mahukan kawan kita jadi rapat dengan kita tapi kita rasa bersalah dengan apa yang kita lakukan..kita cuma mahu gembira.

aku kt rumah. bingung lagi lepas luahan selasa lepas. rasa berat kepala. rasa seolah2 sebahagian drp benda berat masih bersarang difikiran ini.

nak keluar. tp orang yang berjanji takde pulak msg.diam dr smlam. blom bgn tidorkah.tak sihatkah. aku cuma miscall. aku dah naik segan sbb aku asyik ajak dia kluar lepak2 dgn aku slalu sgt. bknnya apa aku taknak nnti dianggapnya aku ni mcm kwn yg terlalu bergantung dgn dia. mmglah aku gembira kluar dgn dia mcm kawan aku pernah ckp kt aku "happy kluar ngan ko". tu kawan masa aku belajar.

ada kawan ajak tgk wayang. tgklah nnti mlm2 skit. mcm aku slalu tulis, hati aku belum benar2 gembira.

serabut.rasa bersalah.

akhirnya.

masih rasa bingung. entahlah. rasa sebahagian diri aku disini, tp sebahagiannya bkn bersama aku.betul2 bingung. rasa mcm diri aku tak berada bersama aku.

walaupun aku dah luahkan dan ceritakan apa yang aku nk ceritakan selama ni masa dalam perjalanan balik dlm kreta lepas jln2 buka puasa , sekarang aku rasa risau dan takut.memang dia ckp jgn pikir sangat dan dia takkan benci aku. cuma aku takut aku tak ada tmpt utk bersembang. dia dah aku anggap mcm abg & family aku.

aku rasa aku kosong. dia kawan yang paling aku percaya dan mudah bercerita disini tp aku takut dgn luahan aku mcm mna penerimaan dia selepas ni.moga2 dia memahami

aku bgtau sejak aku kawan dgn dia, dialah kawan yang byk bagi kesan positif dalam apa yang aku nk buat. malahan aku bgtau kt dia, aku rasa bersalah dgn diri sendri tiap kali buat bnda tu, sbb aku sepatutnya lawan perasaan tu, tp aku tak lawan. mungkin sbb aku kecewa masa tu. ya aku kecewa masa tu sbb walaupun aku gembira kwn dgn dia, tp kadang2 aku kecewa tak diberi perhatian sbg kawan, dia cuma dtg bila perlukan pertolongan dlm hal2 pejabat shj, tp aku mahukan kawan yg boleh berkwan selepas waktu kerja. aku buat benda tu agar aku tak terlalu kecewa dan kosong. tp sebenarnya aku terlalu naif masa tu.

bila aku baca msg yg dia hnta lps aku explain lbih lanjut lps smpi umah mlm td, dia minta aku berubah ke jalan yg sepatutnya dan sruh cari gf sorang utk isi ruang kosong dlm diri aku. tp aku fikir kalaulah hidup ini semudah itu bagi aku,aku akan cuba, tp aku rasa aku bkn utk sesiapa.

aku bukanlah mahu jalan yg salah tu, aku mahu berubah, cuma aku mahu aku masih ada kawan yg boleh aku berkongsi cerita yang aku tak mampu ceritakan pada orang lain.keterbukaan dalam penerimaan. tapi aku tidaklah mahu menjadi terlalu bergantung pada dia. aku tak mahu menjadi seolah2 terlalu mengharap smpati. cuma kadang2 aku tak ada tmpt utk berkongsi cerita. dialah kawan yg paling aku prcayai.

abe, im sorry.

hidup ini satu percaturan, kadang2 kamu perlu menambah kekuatan, menolak keinginan, mendarab kesungguhan, membahagi kenyataan.

degup?

kalau jantung kita berdegup kencang, maksudnya dialah cinta kita.

tapi macammana kalau jantung kita berdegup kencang tatkala itu kita berdepan dengan seorang yang kita suka, seorang yang kita sayang tapi kita tak boleh mencintainya?adakah kita telah tewas?adakah kita akan sesat?

perlukah?

perlukah kita buat sesuatu untuk memenuhi permintaan orang lain, sedangkan kita mengharapkan sesuatu yang lain terjadi?

aku selalu terpikirkan perkara nih. entahlah. kadang2 aku buat sesuatu cuma untuk memenuhi permintaan orang tersebut. walaupun aku rasa gembira dan senang hati melalui perkara tersebut tp selepasnya aku tak merasai apa2 impak atau memori yang boleh aku simpan. dia dah jadi mcm "oklah aku ikut, cuma utk jaga hati dia". sebab tu lah aku rasa aku dah menghampakan beberapa kali ajakkan kawan aku utk kluar lps keje. sbb aku rasa aku boleh tunai permintaan dia tp aku tak rasa apa2 impak lepas tu. sbb aku pikirkan dan mengharapkan untuk spend time dgn orang lain.

memang nampak mcm aku memilih, tp kalau aku asyik pikirkan soal jaga hati orang lain saja, so mcm mna aku nk jaga hati aku. siapa yang jaga hati aku. dah mcm robot. cakaplah apa yang nk dickp "ckp mcm k*link" "mcm2 alasanlah". cakaplah. sbb aku pun akan ckp benda yang sama dekat orang yang aku harap dapat spend more tme sma2. aku pun melalui benda yang sama sekarang. so aku tak rasa aku terlalu kejam. apa yang aku buat patahbalik kepada aku.

bosan ajak kawan yang kita harap leh lepak sama2 tp bagi alasan mcm2.

bosan dengan kawan yang ajak tp berkira sgt. belom apa lagi dah kluar statement "tgh bulan, so bayar sendri2". aku pun bleh buat cmtu, "tgh bulan, jalan umah kita lain2, jauh nak hanta balik, so baliklah sendri malam2 buto tu,".itu cuma kesimpulan yg aku mbik bila org dah blom apa2 lg dah ckp soal byr sendri2, sedangkan lps tu sruh aku hanta balik. mayb cuma lawak, tp jgnlah ckp soal ada duit ker, takde duit ker, byr sendri ker, blanja ker. ko boleh berkira dgn aku, aku pun bleh berkira dgn ko. so kesimpulannya kita cancellah plan tu.haha.mcm berkira sgtlah aku.

bosan dgn opismate yang perangai mcm budak2 sekolah tinggi kadang2. asyik nyibuk je aku nk spend time ngan sape.